Meados da década de 40, a Europa em meio à Segunda Grande Guerra. Sou convocado então para participar de uma missão especial, nomeada como “Drop Shit Over Those Shits” (O nome que pegou mesmo foi Toró de Merda, o que tem mais personalidade afinal!), que consistia em jogar baldes e mais baldes de excrementos sobre as cabeças dos soldados atrás das linhas alemãs. Ela era a piloto – o que fazia com grande perícia –, e eu era o baldeiro, o que fazia com grande orgulho!
[Assistir a CSI e Bastardos Inglórios na sequência deu nisso]
***
Estou voltando do açougue, com um pacote de carne embrulhado com esmero. Pego uma curva errada e eis que me encontro no gol do Palmeiras, tendo que cobrir a ausência do goleiro titular. A situação estava complicada, tomo um gol logo em seguida – afinal, o que eu estava fazendo por lá? –, mas conseguimos virar e ganhar o jogo, estranhamente com uns 5 jogadores ao menos. Acaba o jogo, e vejo um nazista fugindo com o meu pacote de carne. Mas que bastardo!
[A culpa aí está em Top Chef – posso jurar que emprestei o pacote de carne que um participante comprou – e o tanto que falam sobre futebol em rádio e TV]
***
Invado com a cara e a coragem o quartel general dos nazistas (estranhamente parecido com algum galpão genérico na Zona Norte de São Paulo, vai entender...). Como sangue frio aparentemente é meu nome do meio (Hahaha, sei!), simplesmente caminho ante olhares atônitos, chego à geladeira do quartel, pego meu pacote de carne e vou embora. Quando o sangue frio já estava praticamente fervendo, felizmente sou resgatado por minha piloto de fuga, que dirigia o jipe com a mesma perícia com que pilotava o bombardeiro da missão Toró de Merda.
[Na boa, não faço idéia do que assisti para chegar a isso...]
***
Então acordei, dando risada. Fim!
[Assistir a CSI e Bastardos Inglórios na sequência deu nisso]
***
Estou voltando do açougue, com um pacote de carne embrulhado com esmero. Pego uma curva errada e eis que me encontro no gol do Palmeiras, tendo que cobrir a ausência do goleiro titular. A situação estava complicada, tomo um gol logo em seguida – afinal, o que eu estava fazendo por lá? –, mas conseguimos virar e ganhar o jogo, estranhamente com uns 5 jogadores ao menos. Acaba o jogo, e vejo um nazista fugindo com o meu pacote de carne. Mas que bastardo!
[A culpa aí está em Top Chef – posso jurar que emprestei o pacote de carne que um participante comprou – e o tanto que falam sobre futebol em rádio e TV]
***
Invado com a cara e a coragem o quartel general dos nazistas (estranhamente parecido com algum galpão genérico na Zona Norte de São Paulo, vai entender...). Como sangue frio aparentemente é meu nome do meio (Hahaha, sei!), simplesmente caminho ante olhares atônitos, chego à geladeira do quartel, pego meu pacote de carne e vou embora. Quando o sangue frio já estava praticamente fervendo, felizmente sou resgatado por minha piloto de fuga, que dirigia o jipe com a mesma perícia com que pilotava o bombardeiro da missão Toró de Merda.
[Na boa, não faço idéia do que assisti para chegar a isso...]
***
Então acordei, dando risada. Fim!
 |
| A Piloto era amiga do Snoopy Aviador, certeza! |
Nenhum comentário:
Postar um comentário