Dedo Podre

Fico me questionando se um dia terei um relacionamento normal, com um homem que não seja um problemático, confuso, alcoólatra ou qualquer coisa que atrapalhe a nossa convivência.

É impressionante o dom que tenho de arranjar namoros/casos complicados. Sei que não sou a única, muitas mulheres também reclamam do mesmo assunto e eventualmente arrumam trastes bem piores, portanto é inevitável que de vez em quando eu me manifeste a respeito.

Estou aprendendo a não me sujeitar a "qualquer" relacionamento só pra não ficar sozinha, e estou conseguindo dizer não com mais facilidade, principalmente quando percebo que determinada história mais cedo ou mais tarde vai me dar dor de cabeça. Só que pra aprender isso, infelizmente tive que padecer em outras relações, e sim, me sujeitar a atitudes do ser amado, nas quais hoje penso e me dou conta do quão tonta eu fui. Tudo pra não perder um suposto amor, com medo de que a fila nunca mais andasse.

O medo ainda existe, mas cada vez menor. A última vez em que isso aconteceu, uns 4 meses atrás, a idéia de ficar sozinha já não me assombrava tanto, e prova disso é que a fila andou bem mais rápido do que eu imaginava. É bem verdade que já parou de novo, mas como ainda é recente, estou sossegada.

Não canso de pensar em antigos relacionamentos e o quanto a loucura de cada um deles me ensinou. Curiosamente, os mais problemáticos, por razões que a razão desconhece, são aqueles que me deixam mais apaixonada. O ápice foi um cara com quem namorei uns 2 anos atrás, e que me fazia muito, muito mal, mas com o qual eu tinha uma sintonia, uma química absurdas que simplesmente me cegavam e me impediam de me afastar dele. Vivíamos como gata e rato, brigas constantes, promessas de abandono que eram quebradas em questão de minutos, ofensas, choro, enfim, uma verdadeira novela mexicana. Até que de repente, um dia a ficha cai e eu me dou conta de que conviver com um sujeito alcoólatra, bipolar e complexado não é nada agradável. E ainda me comparava com a mãe dele. Horror !!!!! Esse, no fundo precisava de uma mãe pra cuidar dele, e não de uma namorada.

Aí finalmente me recupero e conheço outro sujeito muito legal e penso, agora vai ! E até que foi mesmo, levando em conta que o moço da vez não curtia se envolver e termos ficado "juntos" por 9 meses. Esse nem era problemático, muito pelo contrário, era um doce de pessoa, um dos caras mais legais que conheci na vida, mas um pouco fechado demais pro meu gosto e que estava me transformando numa pessoa mais travada. Gosto de elogiar, fazer certos comentários, mas que com ele deixei de fazer pois senti que não ficava a vontade, e meu instinto de preservar a relação (que sempre foi muito legal), falou mais alto. Infelizmente, por outros motivos, a relação acabou.

Muito recentemente outro sujeito entrou na minha vida. De uma maneira curiosa, rápida e de certa forma fulminante. E que acabou tão rápido quanto começou. Pra quem não sabe, eu tenho um defeito físico deveras visível, e o moço que (pasmem !) também tinha um tão ou mais visível ainda, disse que não conseguiria conviver com o meu. O cruel é que quando essa informação chegou até mim, o estrago já tinha sido feito, pois já estava de certa forma envolvida, e não esperava por aquilo. O baque foi forte, mas como aconteceu tudo muito rápido, me desfiz do sofrimento em muito pouco tempo e estou pronta pro próximo.

Num relacionamento bem mais antigo, o sujeito em questão, além de ter problemas de relacionamento com o pai, não se aceitava, bebia mais do que devia (olha o mardita cana aí de novo!) e consequentemente acabava falando demais. Logicamente, em pouco tempo nos demos conta da situação e nos afastamos.

Outro porém quando se conhece alguém é que ambos até falam sobre alguns dos seus defeitos, mas nunca um sujeito vai chega e te fala de cara: "sou alcoólatra". Você infelizmente leva algum tempo pra descobrir, mas quando isso acontece, ou já deu alguma merda ou você já está envolvida a ponto do fim do relacionamento (por pior que seja) te fazer sofrer feito uma idiota.

Todos esses acontecimentos, me levam a pensar numa série de coisas.

É, por exemplo, impressionante como uma pequena cicatriz e uma barriguinha fazem a auto estima de um cara ser infinitamente mais baixa que a sua, uma manca com muito mais cicatrizes do que ele, mas com a cabeça extremamente bem resolvida. Como bem me disse um dos sujeitos acima, é tudo uma questão de como seus pais te criam e te jogam no mundo. Pensando bem, não posso culpá-los, mas posso ter o discernimento de escolher com quem conviver ou não e me dar conta de que de problemática numa relação, basta eu.

Dizem que as mulheres são complicadas, mas vejo pelos relacionamentos que tive, que, eu que teria 1001 motivos pra ser complicada, mal resolvida e de mal com a vida, tenho muito mais cabeça do que um bobão que sofre só por causa de uma barriguinha safada. E eles são tão fracos, que até encaram uma terapia, mas por pouco tempo. Quando as verdades vem à tona, desistem.

Outro agravante é o fato de que eu por ser uma pessoa extremamente passional, me jogo de cabeça num relacionamento, mesmo estando ciente de que mais cedo ou mais tarde é algo que vai me fazer sofrer. Mas ainda não aprendi a controlar isso, e quando o cara que está comigo também é assim, a coisa complica. Não nego que seja legal um cara apaixonado por mim, mas é bom que alguém tenha um pouco os pés no chão. Normalmente não sou eu.

Às vezes tenho medo do que vou encontrar pela frente. Claro que um pedófilo, um pansexual, um nazista, são realmente criaturas mais bizarras do que um gordinho alcoólatra, mas pessoas complicadas vão cada vez mais me assustar e fazer com que me afaste delas.

Será que a vida inteira vai ser assim, como um jogo de acertos e erros, ou um dia vai aparecer aquele homem com quem vou passar o resto da vida? Não sei ainda se acredito em amor, muito menos em amor eterno, mas se encontrar uma pessoa com a qual fique por muitos e muitos anos, sem muito sofrimento, sem dramas, já vou me considerar uma pessoa abençoada. Tem um certo ponto da vida em que cansa ficar pulando de galho em galho, e tudo que se quer é um porto seguro. Espero chegar lá um dia. E logicamente sem me sujeitar a aceitar o primeiro traste que aparecer na frente só pra não dizer que estou sozinha.